第 10 章 拥抱自己的力量

拥抱自己的力量——做自己、活出自我真实的力量——这也是拥抱你做自己的自由。从许多方面来看，你一直用自己的说话、思考、存在方式抛开自己的力量与自由，通常是为了让自己感觉被爱、被认同。透过你的话语、行为甚至思想，你一直让自己受到他人控制。

例如，如果你这么说或这么想：「那个人让我生气」，那么你便给与那个人让你决定你是否生气的力量与自由。这就好比你说自己没有力量，而那个人有力量来决定你何时会生气。你可以选择不再这么做。比较好的说法应该是：「那个人做那件事的时候，我会生气。」这么一来，你会看到是你自己决定要生气的，而你也会知道自己可以选择是否要感到生气，或其他情绪。

除了你自己，没有别人能「让你」生气、悲伤、沮丧、快乐、性感、无聊或其他。既然你现在正要开始决定自己的生命——你的选择、行动、感受、以及你会看到什么——因此何不拥抱自己在各个层面做决定的力量呢？

觉知你使用的字眼，因为它们确实构成你思想模式的基础。倾听你的话语（包括内在与外在），注意它们是否反映出此一实相，亦即你拥有决定自己如何感受与行动的自由。

你是否将自己的力量送给别人。

你是否一直说「让我做这个」来请求他人同意，或者你表达渴望的方式是说「我想要做这个」，或甚至是「我将要做这个」？你是否一直说「那个人在操控我」，或者「我让自己受到操控」？

你是否不让自己表达自己真正想要什么，只因为你担忧他人的想法？这代表你将自己言语的力量给与了他人。

你是否不让自己凝视某件事物或某个人，只因为你担忧他人的想法？这代表你把选择自己想看什么事物的力量——视力的力量——给与了他人。

你是否不让自己做想做的事，只因为你担忧他人的想法？这代表你将自己行动的力量给与了他人。

如果以上陈述让你心有所感，这代表你让自己不去诉说、从事、观看对你是真实的一切。不管你做什么，如果对你行不通，你都可以选择不再继续做下去。清晰的视力关系到你让自己真实、并相信自己的真实——事实上，你要坚持自己的真。

你知道，你是自由的。

要拥抱自己的自由，你也必须愿意承认他人的自由。没有人能把你的自由给你——它已经属于你。你只需要自己成为自由。同样的，你不会将别人的自由给与他人。你只能承认他人拥有自由。

不管你说什么或做什么，别人都能自由选择自己要有什么感觉。不过，对你而言，你只是做真正的自己，以爱和自由当成自己的动机。如果他人误解了你，那么你可以选择透过沟通来厘清事情。你不需要因为其他人的感受而改变自己存在的方式。如果你确实选择改变，这必须是因为你想要以其他方式行事。

同样的，如果别人做了什么而你选择感到不快，那也是你的选择——他们也是自由的。如果不好的感觉是出于误解，你可以透过沟通来厘清。不要假设任何事。开口，你将知道。

如果不好的感觉是出于你在通往清晰与自由的道路上需要释放的执着，那么你可以寻找其他让你感觉好过一点的思考与感觉的方式。你采用这些方式不是要去决定别人有哪些事应该用不同的方式做，而是要去决定你哪些事该用不同的方式做。如果你期望他人因为你的感觉而需要改变，那么你便是想控制对方。你想被控制吗？你愿意停止控制他人吗？

不管你怎么说、怎么做，总是有人认同、有人反对。你可以自由选择跟什么样的人在一起。如果你选择跟批判你的人在一起，那么你或许感觉自己像花园里的杂草，时时感觉你仿佛得为自己与自己存在的方式辩护。不过，你也可以选择被批判，因为你知道你只是做自己，其他人也有决定自己如何感受的自由。或许他们根据自己的标准来批判你，但是你要根据自己的标准来过活。当然你也可以选择跟不会批判你的人在一起，跟那些欣赏你本来样貌的人在一起。那样你会感觉比较自由，能更放松地保持真实、做真正的你。你会看到自己并不是杂草，而是一朵长错了花园的花。

或许过去你习惯改变自己，为了爱人或被爱，而成为不是真正的你。如果你想知道你是因为真正的自己而被爱，那么你必须成为真正的你，让那个形象——你真正的自我——为人所爱。

爱无法强求，必须自然流动，自然被给与。只有这样你才知道爱是真实的。如果你得创造某个形象才能被爱，而且人们爱那个形象，那么你仍然无法因为真正的自己而感觉被爱。如果爱的表达是强求所致，那么你不知道假如自己不去要求，爱会不会还在。你仍然无法确定那样的爱。当你做真正的自己时，注意他人何时自由地表达爱。那时你便知道，爱的出现是因为他人决定要表达自己的爱，而且你知道这样的爱是真实的。当你知道爱确实存在，向爱开放自己，去感觉爱。

你也要知道，爱的表达有时会受到误解，因为我们学到表达爱的方式全都不同。某些人表达爱的方式，有时会被误解为爱正在被剥夺。这类误解可以透过沟通来解决，好让以后的爱的表达能强化接受者的经验，让接受者对这类表达有好的感觉。

同时你也要记得自己要以哪种方式表达你的爱。你希望别人如何向你表达他们的爱，你就以那种方式去表达爱；你的表达方式必须让他们感觉良好，同时你自己也必须乐于接受这类的表达方式。

你拥有做真正的自己、前往你真正想去之处、陪伴你真正想陪伴的人（如果他们愿意陪伴你）、做你真正想做的事所需的力量与自由。其他人也拥有同样的力量与自由。

如果你发现自己无法诚实地说：「我爱我所在之处，我爱陪伴我的人，我爱自己正在做的事」，那么表示有些事情必须改变。你有改变所需的力量与自由。

如果你对某个情境感到不开心，你有三个选择：

・改变情境。重新安排。

・改变你对这个情境的看法。

・离开这个情境，寻找另一个。

例如，如果这个情境是你的工作，你可以改变工作，好让你能做些对自己更有意义的事。或者，你能从另一个角度来看它，让自己好过，让自己能乐在其中（不过这对你来说必须是真实而非假装）。如果你两者都不要，那么或许你该做不同的事，换个工作，好让你能每天期待为它付出时间与精力。

如果是关于你的家，问问自己它是否感觉像你的家。如果不像，请重新规划好让它有家的感觉。不然，请选择将它视为对此刻的你最完美的家。再不然，搬家吧。

如果你觉得这些改变对你太大或太极端，或是认为自己「不能」改变，你就是交出了自己的力量与自由。你并不是不能做这些改变，而是你选择不去改变，无论你自认其原因多么实在。你仍有力量依据自己希望的方式来创造自己的生命，你有力量改变对你没用的一切、改变无法让你如自己所希望的那样快乐的一切事物。

你是否发现自己总是跟自己没那么喜欢的人作伴？如果这样，你便是将自己快乐的力量交给他们。你再也不用这么做了。

如果你交出自己的力量，你可以再要回来。力量仍是你的。拥抱它吧。

个人力量与自由也适用于你的思考与行为模式。请辨认那些无法让你发挥全力的想法、辨认那些造成误解与眼光狭隘的想法。

你的执着与习性让你与自由分隔两地。等到你自由了，你便能够在每一刻决定自己想做什么。你不会让自己受到过去的程式所控制。

尽管我们可能认为成瘾是针对某些物质，执着则是在不同脉络（例如对事物或情绪等）出现，但是两者在概念上其实是相同的。如果你对某物成瘾却无法得到，你不会好过。你不好过的程度反映出你执着或成瘾的程度。你可以选择不要将力量交付给执着、或交付给你执着的事物。不执着就是自由。

不执着不是疏离。疏离是去除所有感觉。不执着则允许你对自己拥有的一切感到喜悦。就算有些是你「没有」的，但你仍能将注意力放在你「拥有」的事物上。例如，如果你执着于要吃一顿龙虾大餐，但是你没有，你便不能自由享受自己确实拥有的事物。如果你不执着，你可享受沙拉、牛排、或者三明治。如果你真的能吃龙虾，你也才能真正去享用。

对人执着或成瘾也会让你无法享受当下。跟对方在一起时，你的时间都用来担心什么时候你会和他们分开，错失了当下的快乐。跟对方分开的时候，你的时间都用来想念他们，没有活在当下陪伴这时候在你身边的人。这根本不是自由！

无论你在哪里，你有完全活在当下的力量与自由，无论发生什么都能乐在其中。不管是龙虾晚餐或是三明治；一人吃或是有人作伴都行。

别人不需要因为你的执着而改变他们的存在方式，你也无需因为他人的成瘾而改变自己的存在方式。你要为自己负起完全的责任，不管是你的想法、行为或言语——你也要肯定别人要对自己所选的想法、行为或言语负责。

要抗拒诱惑，别想决定他人在任何情境该怎么想或怎么想，因为你其实不真的知道——那是他们的责任。你只需要检视自己的意识，看看其中发生了什么。

别人能自由追求他们想要什么，你有接受或拒绝的自由。他们想要什么是自然的，你不想要什么也同样没问题。同理可证，你有想要什么的自由，他人也有想要或不要那同样事务的自由。如果你们俩都要同一个东西，那是出于自由的同意，然后某些事可能发生。否则，你们可以同意彼此所求不同，接着你们可以用各自的方式找到自己的快乐和满足。

每个人都有权拥有自己的意见，也有权拥有自己的想法与希望——你是自由的。

回顾你的人生电影，片中你不仅是主角也是导演。现在你也要当观众。你过去的行为和言语有何影响？你是否能为自己写出更好的剧本？如果可以，什么是你会以不同的方式去做的？你是否能以更多的爱与体谅来采取行动？在心中重播这部电影的片段，以不同的方式行动，看看不同的结果。如果你喜欢这个新的结果，那么下次类似的情境出现时，你可以用新的方式行动。认真下这个决定，如此一来，你已让自己变得更好，因为这是你的决定，你也学到自己该怎么做。

接受过去。体认事物之所以借由相关人等彼此的化学作用以它们的方式发生，是为了获得需要发生的结果。不过，下次你就能以和谐的方式达成同样的效果。

反复审视你的电影，直到你能诚实地给与它及其主角高分评价。如果你是在电影院看这部电影，你会认为这是部很赞的电影，主角——也就是你！能够启发人心。你会向朋友推荐这部电影，也乐于一看再看。

注意自己为什么理由做事情。你的动机为何？在既定的情境下，你做的决定是基于恐惧或是基于自由？你采取行动是因为你真的想做，或者你是因为恐惧才做某些事（或不做某些事）？信任自己的直觉，决定什么对你才是真实的，然后做你真正想做的事。

你不去做真正的你，是不是因为你觉得自己不可以，然后你后来才发现自己大可以去做自己？如果这曾发生，这代表你的决定与行动是基于恐惧与错觉。要决心让自己别再这样了。你可以做真正的自己，人们会因此更喜欢和你在一起。只要你做自己真正想做的事，神奇的事一定会发生。

你的动机是爱还是罪恶感？你是否为了避免罪恶感才做某些事，只因为不做会让你有罪恶感？或者你以清晰而行动，做自己真正想做的事，并以之作为爱的表现？

如果你一直以恐惧与罪恶感当作动机，你还想继续这样下去吗？你知道你不需要的。

你可以有意识地决定——发自内心深处的决定——不再让恐惧、罪恶感或愤怒控制你的生命，而是以身为自由的、有意识的存在来行动。只要你这么做，从那一刻起，如果你发现自己的决定或者做（或不做）某些事乃是基于恐惧、罪恶感或愤怒，那么你会致力于做出不同的决定。这样一来，你就不会让自己受到过去存在或行动的模式所控制，而是真正活出自己的自由。

你真的是自由的。你只需要拥抱自己的自由，然后自由自在。你不仅会觉得好过多了，也会更享受自己的生活，此外你还会释放那些和你过去视力受损有关的模式。你会真正回归清晰。

你能自由地以你选择的方式去思考、去爱、去行动。

爱你的人喜欢看你以自己真正快乐的方式快乐、看到你完整表达自己的存在、看到你做真正且完全的自己。爱你的人真的想要看到你成功。

不过，你要自己决定。

你拥有成为真实、快乐、成功、充实的力量与自由。清晰地看见什么对你是真实的，然后活出真实。

尽管我们被教导做自己很好——事实上是必须的——但是我们也由许多方面学到我们必须不做自己才能取悦他人，学到取悦他人、让别人快乐是个好事。因此，我们似乎面临一个选择，一方是让其他人快乐，另一方则是做自己、让自己快乐。如果你过去一直选择不做自己好让他人快乐，这代表你决定取悦他人比做真正的自己更加重要。这或许是你爱意的美好表现，不过你得付出高昂代价，牺牲自己的健康与存在的轻松感。存在的轻松与健康关系密切，不做自己需要耗费能量，这也是所谓的压力，从任何人的观点都是不健康的元素。

更有意义的是调整自己的优先顺序，让做真正的自己更加重要。这也是任何疗愈过程的必要部分。你还是可以用你的方式来表达自己的爱，但是你知道保持真实的重要。任何时刻都要做自己——以你的清晰与爱。

肯定语

我做自己想做的事的时候，奇妙的事总会发生。

我相信做真正的自己，而且我能清晰看见。

清晰对我是真实的。